Drogas

Cuando decidiste probar las drogas, ¿decidiste que fueran para siempre?
Si sabías que no son buenas, es algo que se sabe, se sabe que son divertidas, la pasás bien un rato, pero
de ahí a llevarlas con vos el resto de tu vida, hay un solo paso
Lo sabías, y parece que no te importó
¿Por qué? ¿Por qué esa estupidez irresponsable?
¿Porque sos adolescente? ¿Porque es natural en los adolescentes?
Yo soy adolescente y no pienso así de estúpido.
¿Que me salteé una etapa? Jaja, no.
La adolescencia es cultural, ¿sabías? No es que todo el mundo es así, siempre. Se sabe.
En las tribus indígenas no existe una etapa intermedia entre niño y hombre, como en esta sociedad.
Que esta sociedad le de espacio a esa taradez no significa que es natural en el ser humano.
Pero volvamos al tema, ¿por qué seguís con esa mierda? Te hace justamente mierda al cerebro.
Yo sé que no lo notas, somos pocos los que lo notan. Y ya te dije, por lo general es el entorno el que reconoce el empeoramiento de una persona, de su capacidad de pensar, de razonar, de hablar, etc. Se manifiesta de muchas maneras el consumo, el uso y abuso de una droga. Depende de cómo lo uses. Si es siempre para mandarte cagadas claramente vas a perder la capacidad de hacer las cosas bien. Las neuronas que no usás se queman. Pero claro, vos no te das cuenta, ni siquiera te importa, porque vos sos consciente de todo eso, sos consciente de que no hace bien, ¿qué es lo que no te hace parar? Ah cierto, tu maldito entorno. Te hiciste amigos nuevos, me contaste. "Amigos" que están unidos por las drogas, las ganas de vivir consumiendo drogas. Es eso y nada más que eso. Si se juntan un día sin faso se ponen re incómodos, ¿no? Y sí, qué esperabas.
Pero claro, ese entorno malote y rudo es el entorno más popular, el más cool. Te sentís bien estando con ellos, te sentís una de ellos, te sentís popular y cool. Más hueca no podés ser.
¿Alguna vez pensaste de qué te sirven esas personas? Créaslo o no, los amigos son personas que te sirven de algo. Te sirven para cuando estás mal, para cuando estás bien, para reírte, para soñar, para divagar,  para apoyarles la cabeza en el hombro y llorar. Pero estas personas no son más que compañeros de cagadas, compañeros de drogojodas. Compañeros del "ya fue, me chupa un huevo". Compañeros de nada-que-te-sirva. Pero te hace sentir bien, estás expuesta al qué-dirán-estos-idiotas, estás tan débil, ¡tenés que pertenecer a un grupo popular porque si no, no sos nada! Vacío, eso veo dentro tuyo. Estás hueca, cóncava, tu mayor preocupación es la capa exterior, la superficie, mostrar, ostentar, demostrar visualmente, parecer. La punta del iceberg de tu personalidad es más grande que lo que está oculto, ¿no?, porque no desarrollaste nada profundo, nada para vos, nada que te sirva.
A mí, la verdad, ya no me interesan este tipo de salidas. Estoy en otra, me interesan otras cosas. Y este cambio de pensamiento que tuve me sirvió para mejorar las relaciones con toda mi familia. Con mi vieja hablo de todo, le hablo de las drogas, les hablo de ustedes, de mis amigas, bah, ya no sé qué son porque la verdad es que no pasa nada con nosotras ultimamente. Hablo de esto con ella, con mi papá, y me encanta escucharlos contarme cosas de ellos, que me den consejos, me llena de felicidad. No había experimentado algo tan lindo como la conversación de temas así de importantes con los padres. Y entiendo cada vez más lo que me dicen y por qué lo dicen. Lo entiendo, no es que son órdenes que me dan y yo las tengo que cumplir, no, yo no funciono así, yo busco entender las cosas. Y comprendo cuando me dicen que hay que tener cuidado con ciertas boludeces, sí, yo sé que son "boludeces" para nuestra edad, que "no pasa nada", pero ellos saben que puede pasar, que ha pasado y seguirá pasando en el mundo, y sólo nos quieren cuidar de eso, porque nos aman, porque son nuestros padres, y nadie más que ellos nos va a cuidar. Y si les hago caso es porque eso los mantiene tranquilos, y a mi no me cuesta nada. No me cuesta no salir una noche de mucho frío, no me cuesta llamarlos a cada rato y decirles que está todo bien, no me cuesta decirles la verdad, porque no tengo nada que ocultarles, no tengo nada que los lastime o que los haga sentir unos padres que fallaron en la crianza y cuidado de sus hijos. Por eso siempre me dijeron que soy muy madura, yo admito que no soy una "rebelde sin causa", cosa que me parece una estupidez, una pavada de pendejos que se quieren hacer los rudos y no tienen un mínimo de consideración con la familia. La familia es lo que te acompaña hasta el final, lo que te apoya en todo lo que te haga bien, no tu entorno pelotudo de drogaditos. Estás con estos pibes unos meses y después desaparecen, y ahora ¡oh! sin ellos no hay fiesta.
Y me parece tamaña pelotudez que me digas sumisa porque no me dejaron ir a una salida. Me decís que vivo encerrada, yo no vivo encerrada, yo salgo si quiero, y si mi vieja no quiere porque le parece inseguro y bueno, ¿qué problema hay? Estamos en invierno, me avisaron a las 7 de ir a dormir a la casa de un chico que vive a 50 minutos de mi casa, ya es de noche, hace frío, y encima no era para quedarse a dormir, esa era la mentira, era para salir y fumar en una plaza hasta las 5 de la mañana. ¿Eso quiero? La verdad que no me interesa, si voy, voy y si no, me da igual. ¿Soy sumisa porque no le discutí a mi vieja? ¿Discutirle qué? Un capricho. ¿Te creés que soy así de caprichosa como vos? ¿Que cuando quiero algo tengo que tenerlo a toda costa, aunque sea necesario pelearme a morir con mi vieja? No, nena, yo no soy así. Yo no quiero ser  caprichosa, yo soy justa, equilibrada. Me gusta estar en equilibrio interno-externo, familia-amigos. A mí me criaron de manera tal que no haga lo que quiera cuando quiera, porque querer no es razonar, no es calcular, es simplemente desear. Y soy consciente de mi corta edad, tengo 15 años, hace tres empecé a "manejarme sola", y mi etapa "independiente" debe ser apenas un cuarto de mi vida. No soy "grande", como decís vos, no es que "ya estoy grande" para salir de noche, estar grande es ser maduro, no revelarse como un idiota ante las preocupaciones de una mamá. Si yo vengo de estar un día entero afuera, no puedo volver a mi casa a dormir, y al otro día irme de vuelta, y volver de nuevo a dormir, o no. Mi casa no es un hotel, yo tengo una familia con la cual convivir, no es una máquina que me da alimento, da cama, da abrigo, da plata y nada más. No soy como vos, que no importa si pasas el 70% de tus días afuera de la casa. Y encima, si no te deja salir UNA vez, te ponés como loca, y le gritás a tu mamá que no tiene sentido que no te deje, que por qué lo hace, si vos estuviste estudiando media hora seguida, que no tiene consideración de tu gran y notable esfuerzo, etc, etc. Le vivís mintiendo. Y encima lo defendés. Yo desde que dejé de mentirle, cambié mi vida. Me siento más madura, más responsable, no soy una pendejita caprichosa de por ahí, maleducada, malcriada, ni nada de eso. Soy un gran orgullo para ellos, y la mejor parte es que no estoy fingiendo nada. Así como soy me quieren. ¿No te gustaría vivir eso? ¿Vivir la realidad?
¿O preferis la niebla de las drogas?